|
Кратко о Невидимых.
| |
| Татьяна77 | Дата: Четверг, 29.03.2012, 20:48 | Сообщение # 1 |
 Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 84
Статус: Offline
| В детских домах по всей России живут "невидимые" дети...
В детских домах по всей России живут "невидимые" дети. Дети от 0 до 18 лет. От кого-то из них отказались при рождении, кто-то попал в учреждение в результате лишения родительских прав мам и пап, а кого-то горе-родители сдали сами по прошествии некоторого времени, "не справились". Разные судьбы, но настоящих круглых сирот из них очень мало…
Их "не видно" отнюдь не потому что они "прозрачные", а потому что наше общество дружно закрыло глаза и не желает видеть, что творится у него под самым носом. А в то же время эти дети растут, учатся ходить и говорить, ходят в школы, поступают в училища и институты, выпускаются во взрослую жизнь, совершают самоубийства, попадают в тюрьмы, потому что там тоже есть крыша над головой и кусок хлеба, и вообще Бог знает как живут. Они женятся, рожают детей и тоже сдают их государству. Государство прокормит, их же прокормило. Другой модели семьи они никогда не видели, им негде научиться.
Живут они все чаще за забором, отгораживающим "их" от "нас", благополучных и не очень граждан своей страны. За забором настоящим, из железной сетки, пока они в учреждении, и ментальным, который построили мы сами у себя в головах, отгородив себя и свои семьи от "этих" детей, выделив их в особую категорию граждан, которых, может быть, еще кому-то и жалко, пока они маленькие, а потом уже и не очень, потом мы их начинаем бояться. Зачастую они вырастают иждивенцами, приученными "брать" у "спонсоров" просто потому что они сироты, считающими, что им все и вся должны, недоласканными, часто озлобленными, потому что даже погладить по голове их было некому, не говоря уже о поцелуе перед сном или чтении книжки в обнимку с мамой. А ведь эти дети выйдут на улицы, будут жить среди нас и вас, среди наших с вами детей.
МЫ С ВАМИ МОЖЕМ ХОТЬ НЕМНОГО ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ ЭТИХ ДЕТЕЙ. МЫ ИЩЕМ ПЕРСОНАЛЬНЫХ ШЕФОВ ДЛЯ КАЖДОГО РЕБЕНКА. НЕ СПОНСОРОВ, А ДРУЗЕЙ ПО ПЕРЕПИСКЕ.
Присоединяйтесь к нам! Станьте шефом!
|
| |
| |
| Татьяна77 | Дата: Четверг, 29.03.2012, 20:50 | Сообщение # 2 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 84
Статус: Offline
| В двух словах:
Наша деятельность строится в первую очередь на принципе личного участия в судьбе каждого отдельно взятого ребенка. Мы ищем каждому из детей персонального шефа и друга по переписке.
Шефство - это переписка с ребенком и поддержка его небольшими посылками. Шефство подразумевает долговременные обязательства. Мы не можем позволить себе написать одно письмо ребенку, прислать один раз кулек конфет, и забыть про него. Если мы даем обещание этим детям, мы должны и обязаны его сдержать, это единственное, что мы для них можем сделать уже сейчас.
Одноразовая помощь тоже очень приветствуется, но пусть она тогда будет не персональная - если это денежный вклад, мы потратим ваши деньги на то, что вы пожелаете приобрести для этих малышей, либо на острые нужды дд, по нашему или вашему усмотрению. Если это "кулек конфет", то мы сделаем из него маленькие пакетики - маленькие персональные подарки детям, у которых пока нет шефов.
Наше правило - не бросать подшефного ребенка, но если у вас изменились обстоятельства и/или вы решили больше не поддерживать связь с ребенком, просьба обязательно сообщать нам. Мы в таком случае постараемся в кратчайшие сроки найти ребенку другого шефа.
Не берите шефство "чтобы попробовать" и "не получится - откажусь". Дети - это живые люди, ранимые даже больше, чем вы себе можете представить. И каждый из них сильно переживает, когда его шеф пропадает. Если вы сомневаетесь в своих силах, понаблюдайте как это делают другие, почитайте форум и, только убедившись, что вы серьезно обдумали этот шаг, берите подшефного. Если вы так и не решились, ничего страшного. Вы можете помочь другими способами, например, подписав любое из наших подшефных учреждений на хороший журнал или газету, выслав детям материалы для рукоделия или чем-то еще. Чем еще можно помочь детям-сиротам читайте здесь и здесь.
Мы работаем с детскими домами, персонал которых поддерживает идею персонального шефства над их воспитанниками и помогает детям писать ответы их шефам.
|
| |
| |
| Татьяна77 | Дата: Четверг, 29.03.2012, 20:52 | Сообщение # 3 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 84
Статус: Offline
| Памятка волонтеру
Общие принципы
Занимаясь другими детьми, не забывайте про своих, вы за них в бОльшем ответе.
Всё что вы ни делаете - вы делаете для себя, посему не рассчитывайте на благодарность.
Не превращайтесь в рыцаря одиночку, это трудно, но это позволяет избежать крупных ошибок и действовать эффективно.
Если вы пришли к кому-то, кто уже занят делом и вам показалось, что вашу помощь не оценили, не расстраивайтесь, это у вас пройдёт. См. пункт 6
Если вы не индульгируете и не играете в благородство, делайте добрые дела открыто. Да, это налагает ответственность, но иной путь опасен для дела.
Не ищите в этом славы.
Не спешите делать добро, иначе оно может превратиться в зло. Сначала полностью уясните ситуацию, определитесь, сможете ли вы помочь этому ребёнку, учреждению, чем, в каком порядке и как быстро.
Помните, - помочь можно только тому, кто сам хочет помочь себе, иначе вы просто посадите его себе на шею.
Необходимо быть компетентным, иначе в органах и учреждениях, с которыми вы будете сталкиваться, вы не сможете получить понимание и поддержку.
Учреждения блюдут свой менталитет. Необходимо быть настойчивым, выдержанным и вежливым. Помните, чиновник боится потерять своё место и главное в его работе - отчётность. Но и там работают люди и к ним можно найти подход.
Никого из опекаемых не пускайте в свою личную жизнь, дом, не давайте домашний телефон, иначе вы лишитесь части авторитета и крепости, которая даёт вам силы.
Вы не Бог. Вас ждут неудачи и разочарования, не ждите 100% результата, если вы поможете 5 из 20 детей, с которыми вы работали, это отличный результат. Если вы одного из них выведете в люди - ваша жизнь уже прожита не зря.
Если вы сделали ошибку, не посыпайте голову пеплом, исправляйте её немедленно. Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
Научитесь расслабляться, не берите на себя ответственности больше, чем сможете переварить.
Дети в Учреждении
Никакой детский дом или приют не заменит ребёнку семью, помещение ребёнка в учреждение может рассматриваться только как временный этап адаптации ребёнка. Или как средство спасения. Поэтому помощь учреждению имеет смысл тоже рассматривать как этап или сопутствующую, иначе из задачи спасения от сиротства ваша помощь превратится в кормление сиротства, а это сомнительная помощь.
Детский дом не зоопарк, кому не хватает острых впечатлений, могут прийти в музей ЦВИНП (бывший Приёмник распределитель), вход по предъявлению валидола.
Если вы решились работать непосредственно с детьми, делайте это регулярно. Пусть понемногу, но не от случая к случаю. Если у вас не получается, займитесь другой помощью. Вы приходите и уходите, а ребёнок ждёт и надеется. Если вы не планируете стать многодетным отцом/матерью - без особой нужды или предварительной договорённости и разрешения персонала с малыми детьми (до 7 лет) лучше не общаться.
Не пытайтесь заменить детям отца/мать - вы им не станете, если, конечно, не усыновите. Оставайтесь им другом, наставником, всегда свободным от вечных обязательств. Вам может надоесть, а ребёнок получит ещё одну порцию разочарования и недоверия к взрослым.
Помните, для детей вы можете быть только наставниками помогающими, а не решающими все их вопросы за них.
Кое-что вам может быть кажется несущественным, но в детской душе может преломиться весьма затейливо. Ведите себя естественно, но ограничьте внешнее проявление эмоций, - взгляды, вздохи и т.п.
Более всего опасна жалость, она либо унижает ребёнка, либо провоцирует его вас использовать. Помните, хорошо ему или плохо он нуждается в принятии и уважении, но не в жалости.
Люди в кризисных центрах и приютах работают от зари до зари - решают детские судьбы, - своих проблем хватает, а тут ещё: журналисты толпами, проверяющие, разрешающие ... не превращайтесь в праздношатающихся гостей, старайтесь быть полезными и автономными, поменьше оттягивайте на себя внимание.
|
| |
| |
| Татьяна77 | Дата: Четверг, 29.03.2012, 20:53 | Сообщение # 4 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 84
Статус: Offline
| Основные принципы работы и взаимодействия:
Соотносите свои возможности и начинайте с малого. Регулярно выполняемое дело лучше, чем большое разовое, ценится не замах, а результат.
Помните, что даже для того, чтобы поставить вам задачу тоже потребуется время, поэтому старайтесь формулировать свои вопросы, предложения и этапы работы. Изучите проблему, уясните задачу, задайте вопросы, а далее действуйте максимально автономно.
Занимаясь своей частью работы, постарайтесь отнимать у других волонтёров и специалистов минимум времени и сил. Выполняя задачу или её этап, решайте самостоятельно или своим кругом волонтеров.
Дел хватит на всех. Кооперируйтесь с другими волонтерами, координируйте работу и распределяйте обязанности. Суета, попытка поспеть во всем, работа «хором» вредна и бессмысленна.
Сообщайте о своих действиях и трудностях, чтобы те, кто с вами, были посвящены в ваши планы, а при необходимости, могли вовремя помочь.
Если предполагается переработка, написание материала для другого издания, сайта или размещение на чьем-то сайте, то обязательно согласуйте материал и размещение.
Размещая ссылки, банеры, и всё что не требует согласования, не забудьте нас уведомить, чтобы мы не делали одну и ту же работу дважды и смогли вовремя обновить информацию.
Будьте осторожны с сюрпризами, предварительно взвесьте, не получится ли так, что они, в результате, окажутся медвежьими услугами.
Если, взявшись за дело, планы ваши всё же поменялись, найдите в себе силы сообщить нам об этом, чтобы мы не сидели и не ждали у моря погоды, а знали что необходимо подключиться и довести дело до конца.
Рудов А. (Проект "К новой семье" www.innewfamily.ru )
Источник: www.detskiedomiki.ru
|
| |
| |
| Татьяна77 | Дата: Четверг, 29.03.2012, 20:54 | Сообщение # 5 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 84
Статус: Offline
| Шеф для ребенка как фактор повышения резилиенса, или
Кое-что о жизнестойкости
Зачем ребенку нужен шеф? И нужен ли шеф вообще? Все-таки, шеф – не семья. Это какой-то посторонний взрослый, который пишет время от времени письма. Присылает посылки. Его роль в жизни ребенка не совсем понятна. Да и вообще, играет ли в жизни ребенка присутствие постороннего взрослого какую-то роль?
Вообще говоря, в жизни детдомовских детей много людей «посторонних». Воспитатели, учителя, весь персонал детских домов и интернатов – люди в каком-то смысле «посторонние». Ну уж во всяком случае, не родные. Но у всех вышеперечисленных людей есть какие-то определенные функции. Понятно, что учитель – учит. Воспитатель – воспитывает. Ну если и не воспитывает, то, по крайней мере, поддерживает дисциплину, и на худой конец пытается занять ребенка чем-то невредным. А вот какова функция шефа? Что, собственно, дает ребенку наличие шефа в его жизни? Если не брать в расчет интересные письма и приятные подарки?
В этой небольшой статье я хочу изложить некоторые взгляды на то, почему те дети, которым повезло найти шефа, находятся в более благоприятной ситуации, чем их «неподшефные» товарищи. Почему присутствие всего-навсего одного, совершенно поначалу постороннего, и живущего вдали от ребенка человека, может самым существенным образом повлиять на дальнейшую жизнь ребенка. Может стать тем фактором, который сыграет весьма позитивную роль в способности ребенка к дальнейшей самостоятельной жизни.
В некоторых странах, например, Великобритании, США и Франции, в системе социальной помощи детям-сиротам широко используется термин «резилиенс». В сущности, вся система мероприятий по поддержке кризисных семей, и по созданию благоприятных условий для развития ребенка в трудной жизненной ситуации (каковые мероприятия заменяют в странах более социально цивилизованных запихивание ребенка в детский дом), базируется на принципе этого самого «резилиенса». Означает это красивое слово весьма простую вещь. В переводе на русский, это слово означает что-то вроде «упругости» - т.е. «способности материала возвращаться в исходное состояние».
При чем же тут дети? А вот при чем. В английской, например, социальной практике есть такое понятие – «ребенок с высоким резилиенсом». Ребенок, который, несмотря на все им пережитое – потерю близких, отсутствие надлежащего ухода, пренебрежение его нуждами, иногда физические лишения, унизительное чувство ненужности и брошенности – тем не менее, сохраняет способность и, главное, желание жить дальше, желание радоваться жизни, силы для развития и свершений. Как пружинка, которая, растянувшись, и пережив напряжение порой на пределе возможностей, все же возвращается в исходное упругое состояние. Наверное, это можно назвать «жизнестойкостью».
И что же, это какие-то особые дети? Откуда в них это «волшебное» качество – высокий резилиенс, эта жизнестойкость? Может быть, это заложено в генах? Или каким-то иным способом ребенок приобретает либо не приобретает это качество с рождения? Удивительно, но многолетние исследования на тему показали, что подобное качество в людях не является врожденным. Это качество – резилиенс, способность «упруго» реагировать на удары судьбы, не ломаться, не терять воли к жизни и желания что-то достигать - зависит от некоего набора внешних факторов.
|
| |
| |
| Татьяна77 | Дата: Четверг, 29.03.2012, 20:54 | Сообщение # 6 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 84
Статус: Offline
| Какие же факторы могут сыграть свою роль? Ничего «загадочного», набор этих факторов достаточно банален. Если ребенок ходит в хорошую школу, и ему там нравится – это плюс в его копилку «жизнестойкости». Если есть хорошая инфраструктура, и ребенок с детства чем-то занимается – в секциях и кружках, тем, что ему нравится – это повышает его общую жизнестойкость, закладывает некий «запас» на будущее. Там перечисляется еще сколько-то факторов, по поводу благотворного влияния на формирование личности вряд ли кто-то станет спорить – душевная привязанность, высокая самооценка, социализированность и т.д. Прекрасный набор факторов здорового развития. Только чем же это все может помочь ребенку, который живет за забором казенного учреждения, и имеет те «факторы», которые имеет?
Дело в том, что в этом списке есть один фактор, влияние которого оценивается весьма высоко. Звучит очень просто – «один поддерживающий взрослый». Всего один. Не родитель, не родственник – просто человек, который заинтересован в ребенке. Который его поддерживает. Что значит «поддерживает»? Не «тянет одеяло на себя», не старается «вытянуть» ребенка туда, куда самому нравится, а чуток и внимателен к нуждам и чаяниям самого ребенка. Тот, кто способен понять ребенка, его маленькие радости и его большую душевную боль. Тот, кто не будет ни «жалельщиком», ни «ментором», но станет другом, поддержкой, опорой и, может быть, духовным наставником.
Один поддерживающий взрослый. В этом есть определенная магия. Ребенок может жить заброшенным и запущенным. Его могут игнорировать, или дразнить, или ругать. На нем могут поставить крест. Но вот чей-то взгляд упал на ребенка, как луч прожектора, выхватывающий малую толику из мрака ночи. Упал, задрожал и… вдруг – задержался. Не перескочил на что-то другое, не скользнул мимо, а остался, и продолжает светить. Сначала неожиданный свет ослепляет, и может быть, даже раздражает. Потом глаза к нему привыкают, и становится любопытно – а как это, при свете? Все немного по-другому…
А потом этот свет становится необходимым и желанным. И возникает страх – а вдруг он исчезнет. И приходит злость – ну если ты исчезнешь, так исчезай поскорей! Но если этот свет не исчезает, и тот, кто взял на себя смелость, остается смелым, то свет становится уже не просто частью жизни. Он становится смыслом и насущной потребностью. И рано или поздно происходит еще одно чудо – тот, на кого упал луч света, сам начинает светить другим. Для того, чтобы стать Одним Поддерживающим Взрослым, нужно не так уж много. Всего один лист бумаги, всего одна ручка и один конверт. И уверенность в том, что для того ребенка, который получит письмо, это очень важно.
Под конец – небольшая рекомендация для тех, кто мог бы стать шефом ребенку из детского дома. Иногда об этом размышляют и в целом готовы писать письма детенышу, большому или маленькому, здоровому или не очень, живущему где-то далеко. Но останавливает мысль – «а нужно ли ему это? И что я могу дать – я, не очень сильный, не очень-то, может, успешный, не очень веселый, обремененный кучей своих проблем, самый обычный человек? Я не знаю ни подходов к детям, ни методик развития, ничего особенного, чему я мог бы научить ребенка в письмах».
А дело в том, что шеф не должен быть каким-то «особенным». И «давать» ничего такого, специального, он не должен. Потому что ни стокилограммовые посылки с нужными и красивыми вещами, ни диски и ни книги не дают того, что может дать человек человеку – интереса к его неблестящей, повседневной жизни, к его радостям и огорчениям. Интереса человека к человеку.
Татьяна Губина, психолог, специалист по семейному устройству детей, много лет проработала в московском дд №19, а сейчас работает в дд №37. Занимается подготовкой семей до принятия ребенка, сопровождением знакомства, консультированием семей с детьми.
|
| |
| |
| Татьяна77 | Дата: Пятница, 30.03.2012, 18:16 | Сообщение # 7 |
|
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 84
Статус: Offline
| Комментарий профессионального психолога Ольги Писарик (взято из ЖЖ).
Quote Я не была уверена, пропускать ли эту (мою, Татьяна 77) запись, больно рекламная, посоветовалась с подругой, а она, оказывается, 3 года была "шефом".
И она подтвердила, что это действительно хорошая программа и написала для нас свой комментарий. Вот он:
Почему важно шефство в таком виде?
Забота с помощью сувениров — не смешно ли?
Я была (была) шефом троих детей из школ-интернатов три года.
В чем суть? Подарки и открытки — это ли внимание? Потребительство одно....
Хочу рассказать так сказать «из первых уст».
1)Правила шефства «Невидимых детей» довольно строги — нельзя пропускать без подарочка-внимания и ОБЯЗАТЕЛЬНО письма самые главные праздники и писать хотя бы одно письмо раз в месяц, чтобы дети не подумали, что они забыли. ЗАБЫЛИ. Ребята, о них правда, почти все ЗАБЫЛИ. Они живут забытые всеми, кроме горстки (уже каких есть) воспитателей и учителей. Внимание? Забота? У них нет такого слова в обиходе. А у нас есть. Давайте дадим им эту самую альфа-заботу? Как сделать это в... письмах? Это наша проблема, это в чем-то искусство... это сложно, но сделаешь - и тогда не возникнет вопроса «зачем мы за это взялись».
2)Потребительство: да, новомодные джинсы, куртки, плееры и сотовые телефоны взращивают в детях-сиротах (и социальных сиротах, живущих круглый год в интернатах) потребительство. Тогда зачем это делать? Мы можем посылать наши «сувениры» в виде хороших, важных, полезных книг, альбомов-раскрасок и цветных карандашей, и... двух-трех пар носков и трусов. Да, те 5-7 пар дешевых белорусских носков, которые им выдает в ГОД государство моментально издирается до дыр.
3)«Их и так все и так опекают, вон сколько говорят о сиротах». Да это относится в первую очередь к заласканным вниманием столичным детским домам. Такими «Невидимые дети» не занимаются. В глубинке, а тем более в ГЛУБИНКЕ, рады и носкам. И даже недраной теплой куртке или крепким еще штанцам ваших выросших детей. А волонтеров с играми-забавами и театром они могут не увидеть никогда, просто потому что туда сутки ехать (а то и по ухабам) от любого более или менее крупного города.
4)Есть разница между малышом дошколенком, младшешкольником и матерым подростком. Потребительство с помощью дорогих подарков можно вырастить в подростке, но нельзя — в дошколенке. Вы просто не успеете надарить ему такую кучу подарков, чтобы это его испортило
5)Кто я ему? Друг? Товарищ? Спонсор? Мы же «Заботливые альфы». Наше дело скорее в том, чтобы стать альфа-заботливой двоюродной тетушкой оказавшемуся в беде непутевому племяннику. Тетушка может и помочь, и вразумить и... разбаловать. Все в ваших руках. |
| |
| |
|
